Casino Royal e
Ieri am fost la Casino. am mers vreo 100 km pina in Brandford. desi eu nu vedeam rostul, dar insistase il amigo. care mi se pare un pic dereglat si am zis ca nu vreau sa am un mort in casa. asa ca l-am asistat sa nu isi piarda banii. capul e prea tarziu.what a bunch of losers there. i never see in my life so many naives. they realy think they'll gonna win something. in fact, they loose their time and life.
oameni care vor sa para ceea ce ar vrea sa fie, dar sunt mai slabi decat se cred.
nu stiu cum isi pot inchipui ca aceste casinouri pot pierde ceva. am vazut mii de $$$ irosite in minute si ma gandeam ca poate chiar au muncit greu pt banii aia ca sa vina acolo sa isi cumpre iluzie.
dupa ce chiar a castigat, ne-am cinstit intr-un restaurant fain, ca boerii.
a doua zi amigo s-a reintors dis de dimineata la casino (singur) si, bien sur, a pierdut toti banii lui! ceea ce dovedeste ca adictia e mare si nu te lasa sa dormi. o alta morala ar fi: daca te culci cu burta plina, iti vin noaptea idei de tot rahatul.
pe de alta parte, am vazut mult promovatul Casino Royale - the movie. cu noul james bond. sper ca va fi si ultimul lui rol, pt ca actorul nu numai ca joaca jenibil si constipat, dar e si f batran pentru acest gen de roluri. regizorul a facut tot ce a putut sa iasa un film banal si pueril. replicile sunt atat de ca nuca-n perete, incat credeam ca e concurs de rebus, nu dialog.
tot timpul filmului batranul de actor se chinuie sa tina pasul cu scriptul, dar e atat de clar depasit! mai ales cand alearga, se bate, da replici, deskide gura, priveste lung, joaca carti si o face pe don juan cel mai tare din parcarea goala. vrea sa para cool, dar e doar pathetic. un pateu de acting. pateu=pathetic + culoarea maronie a pateului.
singura ocazie in care exceleaza este cand bea in nestire. aici m-a convins ca stie ce face. suge din toate pozitiile si in orice ocazie. toarna in el pahar dupa pahar, indiferent ce e acolo pus, dovedind ca filmul nu e decat o pledoarie pentru betivani, promovarea unor gadgeturi pentru pustanii cu cucuri in cap: ceas amiga, masina aston martin, telefon sony erricson, martini si alte marci unde mai mult platesti pentru nume decat pt calitate. actorul mi-a amintit de multe ori de zgarcitul de Stolojan, care parea mereu in urma evenimentelor, mereu vioara a 2a, cu privirea acea de caine certat de banca mondiala. cat de bulache poti sa fii conform scenariului, ca sa nu iti dai seama ca daca bei iti pierzi capacitatea de a rationa si uneori iti pierzi si viata, daca ti se pune otrava in bautura, ceea ce e ceva frecvent in lumea interlopa?
desigur, medicii recomanda ca la 3 minute dupa un infarct sa se joace poker, chiar daca a fost provocat de otrava. ce mai, s-a vindecat fat frumos in 2 secunde, desi era sa dea coltu pentru ca supertehnologia de ultraspionaj s-a impiedicat de un fir rosu iesit din padsurile de pe piept. nu mai bine crapa james blond atunci, si era totul clar? nu, el a trebuit sa reinvie ca sa fie ars la coaie mai incolo.
iar despre cum jucau aia poker in film...probabil echipa de filmare era in pauza si au filmat niste handicapati in locul lor acele secvente in care cica unii blufau! jenibil, am vazut cimpanzei la zoo jucand mai bine. film cu si despre retardati.
scenariul si regia: sergiu nicolaescu 2. asa de tare se screm astia sa le iasa un film, insa nu pare deloc ceva inteligent sau inteligibil sau de inteles in acest talmes balmes pentru retardati care inca mai cred ca un stop cardiac se rezolva cu curentul de la bateria masinii, sabiile se pareaza cu pistolul sau cu mineca de la sacou samd. come on!
o nota buna pentru scenarist pentru ca ne-a oferit favoarea de a-i da acestui james bond atat de stupid jucat ceea ce merita. adica i-a prajit intr-o scena coaiele. era tot ce ar fi meritat si personajul si actorul, pentru cat ne-a chinuit tot filmul cu stilul sau de super erou aflat la pensionare. asa ca restul filmului joaca cum si trebuia sa inceapa: castrat. se pare ca la castrare perioada de revenire din spital e ceva mai lunga decat dupa un stop cardiac, pt ca nea james nu a sarit din patul de spital direct la masa de poker dupa ce a fost castrat. in schimb tot "pandele marin" a ramas pina la sfarsitul filmului, aflandu-se pe alta planeta permanent, jucand un alt film.
desi tot filmul pare facut pe intuneric, nu am putut sa nu remarc ca actrita din rolul secundar avea mustata. echipa de makiaj a facut tot posibilul sa o convinga sa si-o rada, dar ceva urme au ramas. ceea ce constituie singurul lucru notabil la aceasta "vedeta" de actrita. daca trecem cu vederea peste sinii cazuti, nu mai ramane de adaugat decat ca imi aminteste de Elena Ceausescu cand vindea in tinerete samanta pe peronul garii...si joaca tot asa atacata la limba ca si Lenuta la "procesu" lor.
ca sa intelegem cretinatatea filmului, in care regia nu s-a decid daca sa il faca de dragoste, de aventura sau sefe, iata o faza de kko: James Blabla se bate cu niste negralai veniti de prin jungla (si care nu stiau nici sa tina o sabie, ca a scapat-o boul ala negru in secunda 2),apoi se duce in camera lui unde o gaseste in dus pe contabila, pishata toata, stand in cur in frumusetea de dush. adica proasta nu putea sa stea in cada, in apa, nu, ea statea ca vaca imbracata si pishata sub dus, in cur. (probabil la bugetul ala ieftin la care a fost alocat filmului, nu au putut sa gaseasca si ei o baie mai de Doamne ajuta, care sa aiba si cada...nasol hotel, bai nea regia!, fara cada, camere iefine, film ieftin, noroc cu legenda)... la care noul James Blabla vine ca boul si se aseaza Barbateste in cur si el, langa ea. tot imbracat. cu aceeasi privire prostita si sedata, a vitelului la poarta noua, pe care o mentine tot filmu, cap coada. oftand, isi scoate papionul ala de neam prost de la gat, probabil ca sa poate sa respire in timp ce se screme sub dush. apoi incep amandoi sa banguie ceva, incat nici irina nistor nu stie ce spun! el ii ia destele ei si incepe sa i le suga. apoi ii spune ce gust are, cred, ca singurul cuvant pe care l-am inteles eu a fost "sperm".
si stau asa ca 2 rahati in ploaie si ne lasa pe noi sa ne intrebam ce draku e cu filmu asta, trebuie sa plangem acum, e drama internationala, sau ce?
ce am mai remarcat a fost o crupiera sau dealaritza, care cred ca era aceeasi nazista bruneta care urla langa Minimo in filmele cu Austin Powers, filme muuuult mai bune ca jafu asta!
morala nr. 1: oricat de bine ai arata si te-ai bate, daca esti bou cu ochelari de cal, tot un fraier ramai si nr 2: o femeie curva face totul pentru bani mai multi.
in rest, nu am auzit de niciunul din ceilalti renumiti anonimi din acest movie facut in virtutea inertiei, incercand sa reanimeze cu faze "marvel comics" un personaj care a decedat odata cu Pierce Brosnan.
oameni care vor sa para ceea ce ar vrea sa fie, dar sunt mai slabi decat se cred.
nu stiu cum isi pot inchipui ca aceste casinouri pot pierde ceva. am vazut mii de $$$ irosite in minute si ma gandeam ca poate chiar au muncit greu pt banii aia ca sa vina acolo sa isi cumpre iluzie.
dupa ce chiar a castigat, ne-am cinstit intr-un restaurant fain, ca boerii.
a doua zi amigo s-a reintors dis de dimineata la casino (singur) si, bien sur, a pierdut toti banii lui! ceea ce dovedeste ca adictia e mare si nu te lasa sa dormi. o alta morala ar fi: daca te culci cu burta plina, iti vin noaptea idei de tot rahatul.
pe de alta parte, am vazut mult promovatul Casino Royale - the movie. cu noul james bond. sper ca va fi si ultimul lui rol, pt ca actorul nu numai ca joaca jenibil si constipat, dar e si f batran pentru acest gen de roluri. regizorul a facut tot ce a putut sa iasa un film banal si pueril. replicile sunt atat de ca nuca-n perete, incat credeam ca e concurs de rebus, nu dialog.
tot timpul filmului batranul de actor se chinuie sa tina pasul cu scriptul, dar e atat de clar depasit! mai ales cand alearga, se bate, da replici, deskide gura, priveste lung, joaca carti si o face pe don juan cel mai tare din parcarea goala. vrea sa para cool, dar e doar pathetic. un pateu de acting. pateu=pathetic + culoarea maronie a pateului.
singura ocazie in care exceleaza este cand bea in nestire. aici m-a convins ca stie ce face. suge din toate pozitiile si in orice ocazie. toarna in el pahar dupa pahar, indiferent ce e acolo pus, dovedind ca filmul nu e decat o pledoarie pentru betivani, promovarea unor gadgeturi pentru pustanii cu cucuri in cap: ceas amiga, masina aston martin, telefon sony erricson, martini si alte marci unde mai mult platesti pentru nume decat pt calitate. actorul mi-a amintit de multe ori de zgarcitul de Stolojan, care parea mereu in urma evenimentelor, mereu vioara a 2a, cu privirea acea de caine certat de banca mondiala. cat de bulache poti sa fii conform scenariului, ca sa nu iti dai seama ca daca bei iti pierzi capacitatea de a rationa si uneori iti pierzi si viata, daca ti se pune otrava in bautura, ceea ce e ceva frecvent in lumea interlopa?
desigur, medicii recomanda ca la 3 minute dupa un infarct sa se joace poker, chiar daca a fost provocat de otrava. ce mai, s-a vindecat fat frumos in 2 secunde, desi era sa dea coltu pentru ca supertehnologia de ultraspionaj s-a impiedicat de un fir rosu iesit din padsurile de pe piept. nu mai bine crapa james blond atunci, si era totul clar? nu, el a trebuit sa reinvie ca sa fie ars la coaie mai incolo.
iar despre cum jucau aia poker in film...probabil echipa de filmare era in pauza si au filmat niste handicapati in locul lor acele secvente in care cica unii blufau! jenibil, am vazut cimpanzei la zoo jucand mai bine. film cu si despre retardati.
scenariul si regia: sergiu nicolaescu 2. asa de tare se screm astia sa le iasa un film, insa nu pare deloc ceva inteligent sau inteligibil sau de inteles in acest talmes balmes pentru retardati care inca mai cred ca un stop cardiac se rezolva cu curentul de la bateria masinii, sabiile se pareaza cu pistolul sau cu mineca de la sacou samd. come on!
o nota buna pentru scenarist pentru ca ne-a oferit favoarea de a-i da acestui james bond atat de stupid jucat ceea ce merita. adica i-a prajit intr-o scena coaiele. era tot ce ar fi meritat si personajul si actorul, pentru cat ne-a chinuit tot filmul cu stilul sau de super erou aflat la pensionare. asa ca restul filmului joaca cum si trebuia sa inceapa: castrat. se pare ca la castrare perioada de revenire din spital e ceva mai lunga decat dupa un stop cardiac, pt ca nea james nu a sarit din patul de spital direct la masa de poker dupa ce a fost castrat. in schimb tot "pandele marin" a ramas pina la sfarsitul filmului, aflandu-se pe alta planeta permanent, jucand un alt film.
desi tot filmul pare facut pe intuneric, nu am putut sa nu remarc ca actrita din rolul secundar avea mustata. echipa de makiaj a facut tot posibilul sa o convinga sa si-o rada, dar ceva urme au ramas. ceea ce constituie singurul lucru notabil la aceasta "vedeta" de actrita. daca trecem cu vederea peste sinii cazuti, nu mai ramane de adaugat decat ca imi aminteste de Elena Ceausescu cand vindea in tinerete samanta pe peronul garii...si joaca tot asa atacata la limba ca si Lenuta la "procesu" lor.
ca sa intelegem cretinatatea filmului, in care regia nu s-a decid daca sa il faca de dragoste, de aventura sau sefe, iata o faza de kko: James Blabla se bate cu niste negralai veniti de prin jungla (si care nu stiau nici sa tina o sabie, ca a scapat-o boul ala negru in secunda 2),apoi se duce in camera lui unde o gaseste in dus pe contabila, pishata toata, stand in cur in frumusetea de dush. adica proasta nu putea sa stea in cada, in apa, nu, ea statea ca vaca imbracata si pishata sub dus, in cur. (probabil la bugetul ala ieftin la care a fost alocat filmului, nu au putut sa gaseasca si ei o baie mai de Doamne ajuta, care sa aiba si cada...nasol hotel, bai nea regia!, fara cada, camere iefine, film ieftin, noroc cu legenda)... la care noul James Blabla vine ca boul si se aseaza Barbateste in cur si el, langa ea. tot imbracat. cu aceeasi privire prostita si sedata, a vitelului la poarta noua, pe care o mentine tot filmu, cap coada. oftand, isi scoate papionul ala de neam prost de la gat, probabil ca sa poate sa respire in timp ce se screme sub dush. apoi incep amandoi sa banguie ceva, incat nici irina nistor nu stie ce spun! el ii ia destele ei si incepe sa i le suga. apoi ii spune ce gust are, cred, ca singurul cuvant pe care l-am inteles eu a fost "sperm".
si stau asa ca 2 rahati in ploaie si ne lasa pe noi sa ne intrebam ce draku e cu filmu asta, trebuie sa plangem acum, e drama internationala, sau ce?
ce am mai remarcat a fost o crupiera sau dealaritza, care cred ca era aceeasi nazista bruneta care urla langa Minimo in filmele cu Austin Powers, filme muuuult mai bune ca jafu asta!
morala nr. 1: oricat de bine ai arata si te-ai bate, daca esti bou cu ochelari de cal, tot un fraier ramai si nr 2: o femeie curva face totul pentru bani mai multi.
in rest, nu am auzit de niciunul din ceilalti renumiti anonimi din acest movie facut in virtutea inertiei, incercand sa reanimeze cu faze "marvel comics" un personaj care a decedat odata cu Pierce Brosnan.