Zoso Berlin

Intr-o dimineata inmiresmata de primavara, Zozo intra in biroul meu somptuos de director general. Avea ochii in lacrimi, rosii. Arata fantastic. Imi saruta varful picioarelor si intreba:
- M-ati chemat, sefu'?
- De cate ori ti-am zis sa mi te adresezi politicos? Nu sunt "sefu' cu tine, sunt "domnule director". Si daca ma mai superi te pun sa mi te adresezi chiar cu "Domnule Presedinte"! De ce plangi?
- Am urmarit dimineata "Sex and the city" si stiti, e drama, fetele alea sufera, nu ma pot abtine, atata emotie...
- Vezi, Zozo, eu ti-am spus ca schimbarea de sex nu e o idee buna!
- Da, sefu' dar nu mai rezistam in corpul ala de baietel! mereu ma scarpinam la "oo" si ma miroseam.
- Inceteaza cu "Sefu'" ti-am mai spus! Si acum ce faci, cumperi de 2 ori pe luna tampoane!
- Asta e, o sa se regleze si asta, mai am de luat hormoni sa mi se reguleze ciclul! Dar sinii imi cresc bine. Doriti sa vi-i arat?
-Termina cu scarboseniile, stii ca imi plac femeile adevarate, nu plangacioasele! De prima data cand ti-am auzit vocea pitigaiata am crezut ca esti femeie...dar acum...in fine, sa trecem la treaba.
-Vedeti ce bine imi sta cu oja asta roz? Vai, o am de la o companie care-si face reclama pe blogul meu..daaa.
- Zozo, trebuie sa pleci din tara.
-Vai, domnule director, ce s-a intamplat? Iar a venit aviara? Unde sa ma ascund?
-Nu, nu, iesi din sifonier. Nu e aviara. Ne trebuie un om infiltrat in sinul lor! Esti cel mai potrivit. Te trimit la Berlin!
-Ah, la Berlin!...dar acolo sunt masochistii!
-Exact! Stiu ca-ti plac barbatii puternici si dominatori! Si ochelaristii! Acum e momentul tau, Zozo!
-Oh, domnule presedinte, dar e o onoare! In sfarsit nu va mai trebui sa platesc ca sa fac o felatie unui barbat!
- Vei conduce un Volvo blindat, cu clima bizonica si dozator de gogosi, ultima generatie! Pe buthan si etanol si un pic biogaz, daca mananci varza. Are si vibratii, asa ca vei avea orgasm cand il vei conduce. Atentie la pedale, trebuie sa pdalezi constant, dar sa nu depasesti viteza legala.
- Patroane, esti mare. Pentru asta am sa ma epilez si anal diseara!
-Apropo de anal, acolo te va astepta o bicicleta de teren, full options, ghidon de ceramica, gps cu vibrator, stergatoare de geam cromatice, jante de titan Nasa, spitze de stejar...nu am reusit sa-i punem sheaua, asa ca atentie la hopuri, dar sigur vei savura momentele.
-Sigur, tocmai mi-am reinnoit colectia de Durex cu aroma de migdale si pina colada. Abia astept sa plec la Berlin, vaaai!
- Ai aici un card cu 2 lei pe el. Foloseste-l cu cumpatare. Sunt castigurile tale de pe blog. Le meriti. Sa-mi aduci restul, nu uita!
- Mm, sunteti atat de genereos! Am sa imi pun rochia aceea rosie pe care am purtat-o si la intalnirea cu Neojen, cu care i-am dat gata pe baietii aia, de mi-au bagat monezi la chiloti!
-Zozo, te rog, multa prudenta! Foloseste-ti ochelarii cu quatro focus 400 Rx si pozeaza tot ce ti se pare suspect. Ca de obicei, scormoneste in lazile de gunoi, mai ales ce vine de la baie. Se pare ca acolo ascund microfilmele.
- Pot sa iau legatura cu omul nostru secret, comisaru Moldovianu? Are jeaca di pieli.
-Vei avea toate instructiunile in poseta de Dragasani, colectia de toamna 1900. Fii atenta cu moliile si paduchii, au chipset Nvidia Radeon pe bus de 334. Nu seta altceva, ca iti iese iar par pe cur.
- Domnule patron, dar daca nu reusesc? Daca mi se termina supozitoarele cu strepsils? Daca nu mai am carbuni la laptoc? Daca Anda Adam incepe iar sa cante? Ah, chilotii astia tanga, ma strang, nu ma lasa sa-mi termin viziunile!
- Zozo, eu, noi, tara mama - contam pe tine. E o misiune grea sa te bagi in rahat, miroase, dar la intoarcere te asteapta doza de viagra, ca rasplata!
- Domnule director, eu tocmai mi-am facut operatia asta de sex...
- Bine, fie, 2 baxuri de tampoane. si niste zozolino, pentru lubrifiere.

va urma. *Zozo se poate inlocui cu orice nume. e un personaj total imaginar. ;)

Popular Posts