Monday, January 26, 2009

La spitale se vaneaza

La Romanica s-a inceput vanatoarea de doctori. Ar trebui inceput cu nesimtitele de asistente, care citesc ziarele si beau cafele prin cabinete. Foarte bine le face ca ii demite si pe medicii care se duc la job doar ca sa o frece la cald. Sunt destui alti absolventi care ar vrea sa lucreze in locul unui shpagar de medic care se misca cu o greata la relanti. Noul Bazat(c) de la Ministerul Bolii inca mai invata de pe langa adevaratul roman Arafat S., care isi intreaba subalternii prin spitale de ce ascund medicamentele prin sertare...pai le ascund ca sa le dea dupa ce iau spaga, domnu' Arafat. Am niste povestiri din spitale, experiente personale, care sunt foarte motivationale pentru cine ar vrea sa traiasca prin Romanica iar. Astea mai incolo, azi un pic despre noile coduri de urgente din Romania. Se vrea ca asteptarea sa fie de maxim 2 ore la urgente. Este doar praf in ochi pentru media si populatie. Chiar si in Canada, care are niste servicii medicale super eficiente si corecte, se asteapta uneori si 5 ore. Asteptarea la spital si asteptarea la operatii a devenit chiar subiect de platforma electorala in Ontario si unii au ajuns in Parlament promitand reducerea numarului de ore de asteptare. Am spus ore, nu minute. Sunt in Canada oameni care asteapta luni de zile pentru o operatie, precum si altii care asteapta cateva minute sa fie preluati la urgente. Din experienta stiu ca atunci cand am intrat pe usa unui spital in Toronto, am fost preluat imediat si copilul analizat de un specialist. Da, am asteptat un timp apoi (cam 40 min.) sa vina cel care sa ii faca interventia chirurgicala, insa micul pacient fusese deja vazut si analizat de 2 doctori si o asistenta si totul a fost gata in 2 ore. Copilul era cusut si stabilizat si manca ciocolata. Si seara a dormit la casa lui.
Ma indoiesc ca in Romania se va schimba ceva in legatura ca timpii de asteptare la urgente. E practic imposibil dpdv matematic sau fizic. Daca la un spital vin 100 pacienti la urgente si o consultatie tine 20 de minute, e clar ca nu se pot prelua toti in programul normal si ca ultimii vor astepta iar mult si bine. Si mai multi doctori nu au cum sa angajeze spitalele, la criza asta. Am auzit de spitale importante cu un singur medic de urgenta. In plus mai toti doctorasii romanesti o cam taie sa duca targi prin strainatate.
Asa ca ramane sa fiti atenti pe unde mergeti si ce fakteti sa nu ajungeti la urgente. In ritmul in care se dau acum medicii afara s-ar putea sa aveti supriza sa va consulte chiar Ministrul Bolii Bazac si injectia sa vi-o faca Domnul Smurd Arafat. Iar medicii sa stea cu demisiile la semnat. Astea toate in lumina televiziunilor care, neavand acum alte subiecte, ca, de, presedintele american al Romaniei s-a ales, vaneaza si ele o stire acolo cu care sa umple 1 zi ecranul.

Thursday, January 22, 2009

Barack Obama a jurat stramb

Brotack O(s)bama Hussein, aceasta marioneta a anumitor interese absconse din State, a gresit, domle, juramantul. Ceea ce a dus la anularea lui. Cine a fost atent la ce spunea dumnealui in fata a 2 milioane, a remarcat balbaiala cand cel care ii dicta ce sa spuna a inversat un cuvant. Brotack a incercat el sa o dreaga dar a bagat de la el niste cuvintele, care nu se egzista in juramant. Drept urmare, juramantul lui a fost GRESIT. Trebuia sa spuna: "I ( the president's name) do solemnly swear that I will faithfully execute the Office of President of the United States, and will to the best of my ability, preserve, protect and defend the Constitution of the United States."Dar domnu' Roberts a inversat ordinea cuvantului 'faithfully' ceea ce l-a bagat in ceata totala pe emotionatul Brotack, care a repetat greseala si i-a luat-o chiar inainte. Asa ca au inceput sa rada amandoi ca 2 prosti, cand si-au dat seama ce gafa imensa au facut. Si alta urmare a fost ca, dupa ce si-a dansat nevasta si s-au hlizit, a trebuit sa redepuna juramantul, de data asta spus corect, in birou, cu mai putini omuleti de fatza.
Ce asteapta lumea de la acest mic musulman pina la 27 de ani? Asteptarile sunt mari, iar dezamagirea va fi mult mai mare. L-au pus acolo ca este negru - ia voturile tuturor negrilor din State, plus si a emigrantilor din Mexic, ca a fost musulman - ia voturile si de la imigrantii arabi si ii linisteste si pe arabii din lume (uite ce democratie e in State, au pus un musulman la putere! Alah e mare...), si ca vorbeste frumos - ia voturi de la idealistii socialisti.
Sa mai spunem ca locul lui de senator a fost pus la vanzare pentru 200k $? El zice ca nu stie nimic. Dar de casa scumpa pe care si-a luat-o acum cativa ani de la un apropiat al lumii interlope ce-o mai spune?
Al 44lea presedinte american era cat pe ce sa intre la Casa Alba pe un juramant spus stramb.

Friday, January 16, 2009

Calusarii au disparut

Frate, o grija am.
Nu-mi place populara si nu am treaba cu ei. Dar daca ma pui sa aleg intre populara si manele, aleg populara. Ca e mai din popor. Desi ma astept sa fie inlocuita de manele, adica asteea sa devina muzica populara a romanasilor.
Unde au disparut, frate, Calusarii lui Ceasca? Ca dupa revolutiune nu am mai vazut picior de Calusar. Calusarii au disparut si ei in Triunghiul Bermudelor. Acum au sabii ninja in loc de batz si bermude si se odihnesc cu-n trabuc in gura. Si motosheii, domle, de la picioare...unde-or fi? Imi cer scuze, cine stie unde e Calusarii, sa imi spuna si mie, sa-i vad.

Thursday, January 15, 2009

Quantum of solace

Motto: "de cat timp nu ai mai dormit?"
Al2lea film cu obositorul actor trecut de a2a tinerete. E regretabil ca filmul e cu si pentru bosorogi sau pentru copii sub 12 ani. Cine altii ar mai inghiti atatea greseli, admise doar in filmele sf? Filmul a fost facut pentru jocul cu acelasi nume, lansat in aceeasi zi cu el. E plin de jumpuri
imposibile, de shootinguri extreme si de cascadorii de circ, care nu exista in lumea reala a nici unui regizor. Patetic, filmul promoveaza jocul. Un film cu fosile, incluzand aici si pe Mother, o smochinita stoarsa, care a fost aleasa doar pentru ca tzipa isteric. V-ar placea o vesnica scorpie batrana care sa va urle zilnic la ureche?
Oo7 ar fi trebuit sa o sugrume pe baba din prima secventa, ca sa putem urmari un film fara isterice zdrentuite...Oare aia care aleg actorii nu s-au gandit o clipa sa schimbe dinozaurul ala de stoarfa crizata, trecuta demult si de mama menopauzelor? Sa fi pus si ei un robot umanoid, ar fi dat mai bine pe langa alte gajeturi folosite in film, desigur marca sony (mini laptopul vaio care e doar vreo 3000 usd, dar iti trebuie lupa sa lucrezi la el si se incalzeste f repede si tare). Este stiut faptul ca sony face lucruri scumpe pe care nu le imbunateteste deloc, chiar daca sunt pline de hibe, cum e ultimul lor psp 3000.
Multi actori au ochii injectati sau acoperiti de ochelari negri, semn ca s-a petrecut pe cinste cu droguri in timpul filmarilor. Ce sa ii faci, trebuia sa suporte un scenariu infantil si asta nu se putea decat daca erai drogat.
De remarcat camasile dantelate si inflorate tipice pt poponari, ochelarii mari cat capul si lanturile de iarna la gatul unor dame. Tiganii au cucerit lumea modei! Aceeasi promovare a alcoolului ca si in celalalt film, de parca toata lumea bea un wishkey inainte de orice, la orice ora si 1 dupa mereu.
Agentul asta 00,7 are o mana extrem de puternica, rupe manerele la usile de la wc, cu un pumn omoara 2 oameni, desi el incaseaza zeci de punmi si nu are nimic. Nu transpira deloc, nu e niciodata ud, desi umbla cu barca. Un erou al campaniei pampers. Toate gloantele-l ocolesc, iar el nimereste din prima in medula, mortal. Joaca cu cheaturi tipul.
Am incercat sa gasesc un personaj negativ de calitate, dar am realizat ca nea Bond este cel mai antipatic si se saboteaza singur ca actor si personaj.
Prevestitoare a insuccesului filmului este faza in care dintr-o masina incep sa curga sicrie. Acest Bond e cel care a ingropat definitiv cariera tuturor Bonzilor.

Monday, January 12, 2009

Black people Romania

Tara cu cei mai multi negri este Romania, desigur. Faceti un experiment. Iesiti la pranz pe strada si uitati-va la oameni. Oriunde te uiti pe strada, dai de oamenii imbracati in negru. Si nu e un negru curat, ci o culoare ponosita, prafuita, o culoare a saraciei. O tara de geci negre, de pantaloni negri, rupti in fund. Incaltaminte neagra. Caciuli vechi negre in jurul tau, o masa de haine negre. Cauti o pata de culoare, dar rar gasesti. Culoarea neagra e culoarea care rezista murdariei si ascunde murdaria. Si romanii o prefera. De peste 20 de ani Romania poarta numai negru. Si blocuri gri.

Saturday, January 10, 2009

Un geam spart - Amintiri din Romania 3

Aterizasem iar in Romania. Creierii imi pocneau de nervi. Din primele zile.
De bucurie ca am venit, am spart un geam in casa. Un geam mare. Geamul de la o usa.
Cateva zile a ramas asa spart, fiind Sarba(u)torile. Nimeni nu lucreaza de sarbatori in Romania. Mai ales geamgii. Se face totusi mijlocul lui Ianuarie si incepe si lumea sa mai lucreze. Hai sa iau si eu geam la usa. Aflu ca se spune geam ornamental. Cuvant complicat. E ceva important, daca e asa complicat. E existential. Geamul ormanental este insasi esenta vietii romanesti. O sa vedeti de ce.
Iau dimeniunile barbateste, cu o ruleta taioasa, dar germana, care functiona de 15 ani. Marfa de calitate. Nu chinezeasca. Nu m-am taiat in banda metalica a ruletei. Asta e semn bun. Scot chiar si sipcile care tineau geamul. Imi spun ca o sa imi trebuiasca niste chit sa il fixez si mai bine. Dar cum il transport? Gasesc eu cum, doar nu o sa il aduc in brate...e ditamai geamul.
Ia sa trec pe la un prieten sa ma vad cu el, eventual imi spune unde mai sunt de astia cu geamuri. Ajung la el si zice "Eu am drum in zona unde e unul. Te duc cu masina". Excelent, uite un prieten adevarat. Problema era ca si rezolvata. Ajungem in intersectia cu magazinul si-mi spune ca ma lasa acolo, ca are de mers undeva, dar ma ia la intoarcere.
Intru in magazinul prafuit, uitat de lume. Un domn ponosit studia geamurile de pe un raft. Un tip ce cred ca lucra acolo, vorbea la telefon. Se opreste ca sa urle la domnul acela: " Nu mai puneti mina pe geamuri ca mi le spargeti!" si continua la telefon. Intra alt domn, mai bine imbracat. Eu eram de decor. Insul ce lucra acolo il ia peste rand adica pe ultimul domn sau tovaras. "Ce vreti, domnule?" Ii spune ala. zice "numai la fabrica de astea"...I se face mila si de mine: "ce vreti?" , "Pai un geam ormanental, pt o usa in casa!" "N-avem! "Si m-a rezolvat! "Dar daca ati avea, cat ar costa?" Prea grea intrebarea...A ramas pe ganduri meseriasul. "Nu am sticla decat normala este." Raspuns corect. "Dar unde se mai gaseste?" "Nu stiu." Ies, injurand fara sa stiu si eu de ce. Nu stiam ce urma.
Iau strada la pas. Inca 2 magazine pe care scrie geamuri nu aveau geamuri ornamentale sau chit si nu stiau de alte magazine. Culmea era ca nici nu le pasa ca nu au marfa. Pareau toti ca asteapta sa fie inchisi, iar noi, clientii suntem o holera de care trebuie sa scape cat mai repede din magazin.
Dupa al3lea magazin vizitat ma pescuieste amicul cu masina. "Hai ca te duc pina in deal. "Se opreste masina. "Mai, nu ai niste bani, ca am ramas fara benzina?!","Am, da, normal."Scot o bancnota mare si i-o dau. Zice, "iti dau eu banii in deal, ca am de luat". Bine. Mergem la peco si alimenteaza de toti banii dati de mine. Ajungem in deal si-mi spune: "Am de rezolvat o problema, vezi ca mai e un magazin in centru de geamuri. Acolo sigur gasesti. Ia un taxi cand il aduci."..Poftim? Am stat inca 5 minute cu amicul, poate-si amintea de banii mei. Nu si-a amintit.
Am plecat pe jos pina in centru. Afara incepuse gerul. Eu eram asa un fecior falnic, inalt, frumos, cu capul gol.
La magazinul din centru au usa d'aia grea din fier forjat. De cooperatie. Usa intepenita de la frig. Inauntru era sechestrat un mosh in halat albastru care impingea si el de usa. Eu trageam. Cu un ultim efort, ca imi era frig, imping usa care se deschide cu un scrasnet sec. "Las-o asa, nu o mai inchide de tot", zice moshul. Zic si eu ca raspuns: "Buna ziua.","Da, ce-i?","Pai am nevoie de un geam. Ornamental.", "A, nu mai am de astea, nu stiu de ce nu mai aduc. Mai demult imi aduceau. Acum nu..."
Fac marea greseala sa-l intreb daca nu cumva monteaza si geamnuri acasa. Ma priveste ca pe unul de pe alta planeta. Apoi ma intreaba cu tonul unui batran jignit crunt: "Cum sa fac asa ceva?" Nu stiu ce anume i s-a parut ciudat, ca am adaugat repede: "Platesc, sa stiti! "Si apoi explicatia: "Stiti, daca geamul e taiat mai mare si nu incape pe canale...","Pai tu crezi ca fac ceva de munca patriotica? Normal ca platesti", zice moshul. "Fac si montarea geamului. Dar adu matale usa aici". Sa aduc usa aici? In capul meu se derula scenariul: Vin cu usa aia greoaie pina la magazin si acolo imi spune ca nu au geamuri ornamentale. Ma duc cu usa inapoi si fara geam. Pe jos. In brate. Sau vin cu usa, imi pune geamul si ma duc cu usa in brate inapoi. Pe jos. Usa si mai greoaie.
Al 3lea scenariu: cum i-ar sta mosului cu usa mea facuta guler. Asta era cel mai posibil.
"Multumesc, vanzare buna azi", ii zic cu voce tare si in gand: "Cine ar cumpara un ciob de aici?"
Opresc pe strada un om si-l intreb unde as mai putea gasi un geamgiu. "Vedeti la magazinul de oglinzi". "si asta unde e?" "Pai in celalat cartier, dupa ce treceti de santier."
O iau pe ger si frig sa caut magazinul. Ajung in zona aia si desigur, intai intru in alt magazin unde nu aveau geamuri de astea ornamentale, dar macar au fost amabili sa-mi spuna unde e magazinul de oglinzi.
Intru in magazinul de oglinzi. Au un singur model de geam ornamental. Transparent. Vreau mai opac. Dar nu am ce face. Asa este, asta iau. Deja usa aia plangea de ceva zile fara geam. Rockerul in halat imi masoara, imi taie si il pune langa usa. "Niste chit aveti? Sa fixez geamul mai bine"...Iar o intrebare incuietoare. Pletosul se uita lung la mine, de parca l-am intrebat daca tine muraturi in magazin..."Pai il fixati cu sipcile...si daca nu sta asa, ii mai puneti niste ziar unde bate" A, deci asa se rezolva cand nu ai chit. Bine ca am aflat. Ma gandeam sa iau geamul la pila un pic. Pila de unghii.
Cand sa platesc, vine un boulean cu niste rame de oglinzi si da exact peste geamul meu, care..da, se sparge. Aia intre ei: Urlete, injuraturi, ca la romani. Eu, mic, intr-un colt, vinovat ca am indraznit sa cumpar un geam. Ornamental. Imi taie altul, il platesc (o caruta de bani, dar era geam ornamental) si rog frumos un ziar, o hartie de impachetat sa nu-mi tai mainile cand il duc. Vine in greata o bucata miiica de ziar si indemnul mut de a pleca mai repede pina nu se sparge totul in magazin.
Afara: cancer. Nici un taxi pe o raza de 5 km. Nu era vad bun in zona de dupa santier. Daca aveam un tarnacop, ceva, la mine in ziua aia, cu siguranta citeatzi in ziare de ucigasul in serie care omora geamgii din oras. Si taximetristi. Dar pe rand.
Dupa 5 min de asteptat in ger, merg cu geamul in maini. Creierul congelat. Capul inghetat. Ce nu inghetase erau mucii de frig care-mi curgeau suvoi pe mustata. Trageam pe nas cu putere sa-i pescuiesc din cadere, dar curgeau rauri, rauri. O zi minunata!
Dupa vreo 10 min de mers asa transpiratia ma gadila pe la subsiori, iar pe fatza mucii se amestecasera cu sudoarea in barbie. Si eu caram geamul ornamental cu 2 maini inghetate. si blestemam geamgii, taxiurile si gheata de sub picioare. La care am adaugat imediat si vantul care sufla exact in geam. In geamul ornamental. Care trepida, vibra, suiera si ma impingea pe mine pe gheata.
Eu eram de pe Pamant, dar sigur aterizasem pe Marte.

Tuesday, January 6, 2009

Gaza si gazul

Pentru ca si evreii au totusi afaceri conexe cu petrolul si caderea pretului incepuse sa afecteze unele buzunare evreiesti, ei au avut solutia magica binecunoscuta. Vrei sa creasca pretul la petrol? Incepe un razboi scurt intr-o zona fierbinte si ridici barilul. De asta nici o tara araba nu protesteaza ca Israel a atacat Balestina.
Ca in fiecare an de acum, ne-am obisnuit ca o putere nucleara cu 700 de tancuri de ultima generatie, sute de avioane de lupta, zeci de avioane de transport, arme sf si ogive nucleare sa atace la comedie niste nespalati hamas, care au doar kalasnicovuri si rpg-uri de acum 30 de ani si alea introduse prin tuneluri...cate arme poti aduce tu ilegal prin niste tuneluri?
In Gaza acum este circ media, cu vechile imagini cu niste balabuste in negru aratand niste gramezi de moloz, urland si niste puradei alergand printre darmaturi. Vor aparea imagini trucate pe reuters, ca si data trecuta, cand un arabete le vindea poze din photoshop cu macelul triplat.
In zona aia niciodata nu va fi pace, pentru ca asa se fac banii: din razboi si trafic. Hazoasa si faza cu un grup de romani care, vezi Doamne, fuge din Gaza de teama razboiului. Altfel nu-i scotea nimeni la lumina, pentru ca erau acolo ilegal, un obicei pentru romanasi. Din cauza ca nu aveau acte, au fost intorsi la punctul de frontiera evreiesc. Ei se asteptau oare ca evreii sa le dea si acte?
Alta e problema. Nu stiu cum naiba Romania nu s-a invatat minte si nu si-a gasit alt furnizor de GAZ. Tot la maicutza Rusia suge. Tot de la tatuca Putin vine caldura, nu? Pai sa ne mai miram ca are Romanica o conducere rosie?
Acu 2 zile Videanu Adriean (cat de lake sa fii sa iti botezi copilul Adriean si nu Adrian?) se jura pe ochii mamei lui ca totul e in regula cu gazul, iar acum plange la telefon cu Putin. Viteaz e numai cand discuta cu fraierii de l-au votat, cu rusii e puisor si nemernicul asta grizonat. Cu gazul poate o fi in regula, numai ca va fi foarte scump. Si cine va plati mai scump? Romanasii. Si cand gazul se taie, creste pretul la petrol. Deci, oricum am lua-o, scumpire tot va fi.
Niste guvernanti rupti de realitate se trezesc efectiv din somn adormiti inca si nu stiu ce sa faca. Avem o tara, cum o guvernam? Cate minciuni crase mai inghit romanii de la acesti politruci ingamfati? Chiar nu imi pot explica: Ce a facut Videanu sa fie ales in Guvern? Marmura la cavouri? Sau Bazac? Au aparut ambulante Lamborghini pe strazi? Ca de demis directorii lor ca sa ii pun pe ai mei, asta poate oricine care vine la putere...